Fabula 4

Maimuţele care joacă jocuri de noroc ar face bine să nu trântească uşa de la bârlogul altora.

Printre alte lucruri care te scot din sărite pe lume, e normal să fii extrem de nervos după ce ţi-ai pariat banana de la gură şi ai pierdut-o instant, apoi ai mai pariat vreo duzină şi ai rămas doar cu stomacul mai gol decât înainte. Pe lângă acest lucru, mai există şi poziţia în copac, că dacă te depistează ceilalţi că eşti fraier, ajungi la rădăcină, unde nu mai pupi banane cine ştie cât timp. Aşa că reacţia maimuţoiului nostru e perfect normală şi inteligibilă: urli, ragi, te apuci de părul de la sub-braţ, unde doare mai tare, te faci auzit, trânteşti şi izbeşti ramurile una de alta, dai cu pumnii în piept şi în trunchi, cad toate bananele, într-un cuvânt aduci copacul la nivelul tău. Să nu cumva să rămână vreo maimuţă mai şmecheră. Pierzi tu, pierd şi ceilalţi. Da, maimuţoiul nostru gândeşte logic. Se duce apoi cu tupeu să își exprime dezacordul în faţa ursului, care a avut mai mult tupeu să-şi facă bârlog în copac. Ba săracul urs a avut şi tupeu să se atingă de banane. Şi a mai avut un tupeu: anume să le înveţe pe maimuţe să joace arşice şi să îşi pună bananele în joc. Dar pe atunci nu spunea nimeni nimic de pierdut. După ce maimuţoiul îşi scarpină toţi puricii în faţa ursului şi cere cu insistenţă ascuţită bananele înapoi, spiritele se liniştesc brusc.

Acum ursul vinde cocktail de banane cu un ingredient secret şi are mare succes la maimuţici.

Întrebări la propriu

Nu-i așa că dacă stai să te gândești mai mult la un lucru, acel lucru devine discutabil, apoi devine greu de înțeles, apoi devine un obstacol?


Simptomul 1: supra- și răs- gânditul.

Gigi says

Nu crede tot ce se scrie pe garduri sau... pe Facebook.

Fabula 3

Trei măgăruși ciuși, simpatici foc, cu fiertura de tărâțe, frumos îmbuteliată, între copite, râd și se veselesc, mergând cu personalul de la munte înspre mare. (Da, și măgărușii se plimbă cu mijloace sofisticate de transport.) Și uitându-se ei pe geam, prin noaptea adâncă, încercând să ghicească în ce stații obscure mai oprește trenul, doar ca să testeze preaplinul vagoanelor, unul din ei, un măgăruș mai ciuș decât ceilalți, are chef de o gură de aer proaspăt, nemaisuportând fierbințeala de pe culoar. Măgărușul așteaptă stația următoare, trenul oprește, el scoate nasul prin ușa deschisă a vagonului și, fiind un pic prea vesel de la fiertura de tărâțe, face un pas nesăbuit exact când trenul pornește. Și așa rămâne cel mai ciuș măgăruș pe peron, în noaptea adâncă a unei gări neînsemnate, privind cum trenul îi duce mai departe pe prietenii lui. Ceilalți doi măgăruși își păstrează calmul, își termină tărâțele, unul rage trist pe geam spre gara lăsată în urmă, iar celălalt schimbă vagonul, în speranța că va găsi un loc liber.

Gigi says

Ce ție îți place nu prea faci. Te tot grăbești și tot ajungi prea târziu.

Sfatul 3

Nu trebuie să înțelegi oamenii, trebuie să-i iubești.


Boala recidivează


Începi să iubești atât de mult oamenii, încât le oferi totul. Ei îți dau peste nas și începi să-i calci ”din greșeală” cu mașina.


Să iubești nu înseamnă să fii naiv. Și toate lucrurile bune sunt cu măsură.


Sfatul 3 reformulat: Nu trebuie să înțelegi oamenii.

Sfatul 2 - Cum să fii interesat de probleme autentice

Când eşti sociopat, e bine să îţi concentrezi simptomele asupra problemelor relevante. Dacă tot te enervezi, măcar să nu te enervezi degeaba.

anti-dia-CRITICE

Entuziastul: Da! Vom scrie cu diacritice.. şi pe internet. Vom face lumea mai bună!

Vine Anarhistul şi îi dă cu un par în cap.

Anarhistul: Jos regulile! Jos diacriticele! Jos puterea!

Entuziastul îşi revine şi îl apucă de gât pe Anarhist. Anarhistul şi Entuziastul se strâng de gât unul pe altul. Vine Indiferentul, se uită, trece şi nu face nimic. Indiferentul se întoarce iar grăbit, dar se pare că are treabă în altă parte...

Vine Nihilistul fericit că a găsit soluţia.

Nihilistul: Eu nu mai scriu cu diacritice, nu, nu, nici cand scriu de mana, de fapt, daca ma enervez, nu mai scriu... deloc... sâc!

Entuziastul şi Anarhistul se strâng de gât în continuare. Încă nu a reuşit niciunul dintre ei să-l omoare pe celălalt.

Vine Artistul, cu capul în mâini.

Artistul: Depinde... totul depinde. Poţi să scrii cu sau fără diacritice.. dacă ai un motiv întemeiat. Sau poţi să scrii numai cu semne de punctuaţie şi diacritice.. fără litere.. da, totul e posibil... depinde ce vrei să exprimi...hmm

Artistul cade pe gânduri.

Nihilistul stă cu mâinile încrucişate la piept.

Entuziastul şi Anarhistul se strâng de gât în continuare.

Vine Ignorantul: Da’ ce-ave-ti cu diacriticile astea? Că io cand vorbesc nu vorbesc cu diacritici. Vorbesc pur si simplu. Si măntelege toata lumea. Va credeţi tare deştepţi că folositi diacritici!

Nicio schimbare. Ignorantul vorbeşte singur.

Vine Un Om Care Trecea Pe Acolo, se uită în jur şi spune:

Bine, bine, vă înţeleg problema... da’ pe mine mă doare rău nenorocita asta de măsea; sunteţi atât de drăguţi să faceţi NAIBII LINIŞTEEE !!??

Toţi rămân nemişcaţi şi se holbează la Un Om Care Trecea Pe Acolo...

Gigi says

Soluţia e mai importantă decât problema.


Şi depinde cât de lichidă e soluţia...

Fabula 2

O furnică se trezeşte de dimineaţă cu fundul în sus. Ia satârul şi iese din casă. Fuga-fuga după primul elefant grăbit şi speriat. Elefantul era din întâmplare un elefant pitic. Aşa că nu s-a mai întâmplat nimic.


(Sau fabula cu un conducător agresiv de scuter, ameninţând un matiz care tocmai i-a "tăiat faţa".)

Gigi says

nu e totul în regulă

Puneţi semnele de punctuaţie.

Fabula 1

Dansul porcilor

Un porc, mândru şi îmbrăcat la costum, se duce la magazin să cumpere un kil de mere. Vânzătoarea, o girafă, îi dă indiferentă nişte mere, fără să le cântărească. Porcul se face că nu vede şi fură pe la spate mai multe fructe, că, deh, n-o să fie el păcălitul.

Cum să nu fii sociopat?

Sfatul 1

Când vezi un nene lângă tine, în metrou, puţin roşcat, puţin neras şi puţin descheiat la geacă, cu gura puţin întredeschisă şi mestecând o gumă pe care o plescăie PUŢIN! atunci taci din gură. Te gândeşti că omul nu-şi dă seama, te gândeşti că e prea prost, că n-are copii geniali şi nici soţie frumoasă.. te gândeşti la orice lucru care ţi-ar stârni mila. Cine eşti tu să judeci?! Ei?


Boala recidivează

Îi aplici o palmă grea peste bot (imaginară, desigur, oamenii bolnavi nu-şi permit să ajungă la închisoare, au nevoie de aer mult să supravieţuiască) şi te simţi mult mai mulţumit. Îl fixezi insistent cu privirea şi te încrunţi cât poţi tu de tare.